El rincón del Búfalo: La escala evolutiva del Atleta
Hará cosa de unos meses, descansando después de uno de esos deliciosos entrenamientos repletos de piruetas gimnásticas y movimientos metabólicamente vomitivos, me di cuenta de la cantidad salvaje de improperios y palabras malsonantes que nos decimos en el box. Esto me llevó a una curiosa reflexión sobre cómo nos categorizamos entre nosotros y nosotras cuando estamos dejándonos la piel en cada entreno, competición o evento deportivo de esta maravillosa disciplina generalista.
Tal fue mi asombro, que comencé a elaborar un inventario que recogiera las diferentes tipologías de motes, calificativos e insultos y pude ver que guardaban una relación directamente proporcional al nivel de estupidez y desarrollo de cada atleta.
Y por ello, tras varias semanas de análisis, debates y conversaciones (y con la maravillosa ayuda del equipo de Twogies) hemos logrado establecer la primera (única y definitiva) escala evolutiva del Atleta:
🦠 - Novel: Pero, ¿quién coño eres? ¿cómo te llamas? ¿vienes de podar un seto? Sabes que aquí no se pueden usar guantes de esos de bici, ¿verdad? Te tiemblan las piernas a la primera carrera del calentamiento, uyuyuy ¡qué mala pinta tiene esto! El coach está seriamente preocupado por si lograrás acabar con vida tu primer mes de entrenamiento.
🦑 - Calamar de alcantarilla: "Esto del box es mu duro, en mi gimnasio no hacíamos cosas de estas..." ¿Quieres ser Alete? Deja de llorar y empieza a tomarte en serio los entrenos, ¡mierda seca! Cuando corres, tus extremidades se mueven de forma aleatoria y completamente descoordinada, empiezas a alardear con tus primeros callos.
🦎 - Lagartija repugnante: No se sabe muy bien cómo ni de de qué manera has aprendido a colgarte como un chorizo y por las barbas de Odín que empiezas a mover la barra con un ápice de criterio. Cada vez que el Coach te busca entre la multitud te escabulles como buen reptil para que ni te vea, ni te utilice como un ejemplo de lo que no se debe hacer.
🐈 - Gatico majo: ¡Tus primeros kipping! sigues dando bastante lástima a tus compañeros, pero lo compensas porque haces acto de presencia de forma repetitiva. En ocasiones el coach se compadece de ti y te dedica una sonrisa en medio del wod como recompensa a las 3 gotejas de sudor que te caen por esa frente pálida que tienes de marciano.
🐀 - Rata: Vaya vaya... Empiezas a tomarte esto con cierta seriedad. Tus primeros Double Unders, mueves discos en todos los ejercicios. Aunque todos sabemos que te escaqueas el día de Assault bike o te escondes cuando los snatches se ponen pesados. Del tema mancuernas, mejor ni hablamos y por cierto deberías dejar de ponerte el Abmat para apoyar las rodillas cuando haces lunges, ¡flojo!
👻 - Cásper: ¿Qué dices que has hecho 100 repes en el wod? Anda fanegas que no te lo crees ni tú... Empiezas a subir contenidos a las redes sociales, que si #roadtothechampionship que si #rx cuando todos sabemos la realidad, te comes repes, vives en Cheat Day y tu último RM fue gracias a los 100€ en material de andamiaje que llevas incorporado, ¡Maldito Robocop!
🐩 - Caniche: ¿De verdad crees que eres un atleta? No basta con tener playlist molonas y los últimos modelos de accesorios de esta mierda. Da gusto verte haciendo endurance, tu camiseta parece la toalla de mi abuela cuando va a la sauna. Aunque seamos honestos... ¡¡¡tu técnica sigue siendo deleznable!!!
👹- Engendro: La gente se asusta cuando pasa por tu lado. Tu nivel de fuerza es similar a tu nivel de imbecilidad... infundes respeto a base de generar miedo. Sigues dando bastante asco en general y encima ahora te atreves a quitarte la camiseta. Asúmelo, ¡nunca vas a ir a Games!
🦍 - Monstruo del infierno: La madre que te parió, ¿eso es todo tuyo? Sudas mas que un cerdo al espeto, pero lo compensas con unos gimnásticos bastante aceptables y aguantas los wods hasta el final... tu inteligencia empieza a menguar considerablemente, en ocasiones balbuceas y muchas personas de tu círculo asienten a tus gemidos por miedo a que pierdas el control de lo poco que queda de tu cerebro.
🧟♂️ - Welcome to Zombieland: 3 hernias, calvo, sin capacidad de habla y con un ralentí en el cerebro que pareces un Citroen 600 a punto de ir al desguace. Llevas andador... ¡no llegas a Master ni de coña!
⚰️ - RIP: Se te ha ido de las manos y no hay vuelta atrás. Suerte en la vida amig@! 👋
Como habréis podido observar, al margen de la capacidad de fitness de cada elemento que osa pasearse por el caucho, la creatividad es la gran bandera que siempre se nos olvida alzar cuando nos preguntan por qué nos gusta tanto el CF. Y yo me pregunto, ¿qué sería de nosotros sin humor, buen rollo y blasfemias? Pues, os lo digo, seríamos un grupo de amargados encerrados entre cuatro paredes con una cinta métrica midiendo a ver quién tiene más grande el maldito ego.
Por lo tanto, os animo a que no perdáis el sentido del humor, a que disfrutéis con todo lo positivo que nos brinda esta disciplina: risas, amigos y experiencias inolvidables.
Desde el rincón más polvoriento pero calentito del box, abrazos totales de vuestro amigo y vecino
El Búfalo tarado.JFC.
Tal fue mi asombro, que comencé a elaborar un inventario que recogiera las diferentes tipologías de motes, calificativos e insultos y pude ver que guardaban una relación directamente proporcional al nivel de estupidez y desarrollo de cada atleta.
Y por ello, tras varias semanas de análisis, debates y conversaciones (y con la maravillosa ayuda del equipo de Twogies) hemos logrado establecer la primera (única y definitiva) escala evolutiva del Atleta:
🦠 - Novel: Pero, ¿quién coño eres? ¿cómo te llamas? ¿vienes de podar un seto? Sabes que aquí no se pueden usar guantes de esos de bici, ¿verdad? Te tiemblan las piernas a la primera carrera del calentamiento, uyuyuy ¡qué mala pinta tiene esto! El coach está seriamente preocupado por si lograrás acabar con vida tu primer mes de entrenamiento.
🦑 - Calamar de alcantarilla: "Esto del box es mu duro, en mi gimnasio no hacíamos cosas de estas..." ¿Quieres ser Alete? Deja de llorar y empieza a tomarte en serio los entrenos, ¡mierda seca! Cuando corres, tus extremidades se mueven de forma aleatoria y completamente descoordinada, empiezas a alardear con tus primeros callos.
🦎 - Lagartija repugnante: No se sabe muy bien cómo ni de de qué manera has aprendido a colgarte como un chorizo y por las barbas de Odín que empiezas a mover la barra con un ápice de criterio. Cada vez que el Coach te busca entre la multitud te escabulles como buen reptil para que ni te vea, ni te utilice como un ejemplo de lo que no se debe hacer.
🐈 - Gatico majo: ¡Tus primeros kipping! sigues dando bastante lástima a tus compañeros, pero lo compensas porque haces acto de presencia de forma repetitiva. En ocasiones el coach se compadece de ti y te dedica una sonrisa en medio del wod como recompensa a las 3 gotejas de sudor que te caen por esa frente pálida que tienes de marciano.
🐀 - Rata: Vaya vaya... Empiezas a tomarte esto con cierta seriedad. Tus primeros Double Unders, mueves discos en todos los ejercicios. Aunque todos sabemos que te escaqueas el día de Assault bike o te escondes cuando los snatches se ponen pesados. Del tema mancuernas, mejor ni hablamos y por cierto deberías dejar de ponerte el Abmat para apoyar las rodillas cuando haces lunges, ¡flojo!
👻 - Cásper: ¿Qué dices que has hecho 100 repes en el wod? Anda fanegas que no te lo crees ni tú... Empiezas a subir contenidos a las redes sociales, que si #roadtothechampionship que si #rx cuando todos sabemos la realidad, te comes repes, vives en Cheat Day y tu último RM fue gracias a los 100€ en material de andamiaje que llevas incorporado, ¡Maldito Robocop!
🐩 - Caniche: ¿De verdad crees que eres un atleta? No basta con tener playlist molonas y los últimos modelos de accesorios de esta mierda. Da gusto verte haciendo endurance, tu camiseta parece la toalla de mi abuela cuando va a la sauna. Aunque seamos honestos... ¡¡¡tu técnica sigue siendo deleznable!!!
👹- Engendro: La gente se asusta cuando pasa por tu lado. Tu nivel de fuerza es similar a tu nivel de imbecilidad... infundes respeto a base de generar miedo. Sigues dando bastante asco en general y encima ahora te atreves a quitarte la camiseta. Asúmelo, ¡nunca vas a ir a Games!
🦍 - Monstruo del infierno: La madre que te parió, ¿eso es todo tuyo? Sudas mas que un cerdo al espeto, pero lo compensas con unos gimnásticos bastante aceptables y aguantas los wods hasta el final... tu inteligencia empieza a menguar considerablemente, en ocasiones balbuceas y muchas personas de tu círculo asienten a tus gemidos por miedo a que pierdas el control de lo poco que queda de tu cerebro.
🧟♂️ - Welcome to Zombieland: 3 hernias, calvo, sin capacidad de habla y con un ralentí en el cerebro que pareces un Citroen 600 a punto de ir al desguace. Llevas andador... ¡no llegas a Master ni de coña!
⚰️ - RIP: Se te ha ido de las manos y no hay vuelta atrás. Suerte en la vida amig@! 👋
Como habréis podido observar, al margen de la capacidad de fitness de cada elemento que osa pasearse por el caucho, la creatividad es la gran bandera que siempre se nos olvida alzar cuando nos preguntan por qué nos gusta tanto el CF. Y yo me pregunto, ¿qué sería de nosotros sin humor, buen rollo y blasfemias? Pues, os lo digo, seríamos un grupo de amargados encerrados entre cuatro paredes con una cinta métrica midiendo a ver quién tiene más grande el maldito ego.
Por lo tanto, os animo a que no perdáis el sentido del humor, a que disfrutéis con todo lo positivo que nos brinda esta disciplina: risas, amigos y experiencias inolvidables.
Desde el rincón más polvoriento pero calentito del box, abrazos totales de vuestro amigo y vecino
El Búfalo tarado.JFC.